Acompanhando o Horário Eleitoral Gratuito (a gente merecia receber dos políticos para ver tamanhas atrocidades eleitorais) pude dividir os candidatos a vereador em 10 tipos básicos:

1 – Vereador “Dormindo com o Bozo” - São aqueles que aproveitam o nome ou apelido para fazerem os famosos trocadalhos do carilho, imaginando que despertarão a simpatia do eleitor. Exemplos (reais): Vote em Joana do Pagode, esse nome dá samba. Cláudio Fortes, a força do povo.

2 – Vereador “Figura” - Aquele que já tem um rosto caricato, não sabe formular uma frase e mesmo assim consegue vários votos de eleitores com alto senso de humor como eu.

3 – Vereador “Galã” - Faz caras e bocas, tem voz de veludo e usa o horário eleitoral para “seduzir” os eleitores

4 – Vereador “Revoltado” - Mete o pau em tudo, diz que a cidade está uma merda, que o prefeito é corrupto e que vai revolucionar a Câmara Municipal.

5 – Vereador “Objetivo” - Não entra em detalhes de seus projetos para o município. Apenas escolhe dois temas e direciona a campanha em cima deles. Exemplo: Paulinho Cruz, transporte e emprego para todos.

6 – Vereador “Jargonildo” - Adora frases de efeito para assinar sua campanha. Exemplo: O povo vota em quem é do povo. Vote Jargonildo

7 – Vereador “The flash” - Tem muito o que falar, mas pouco tempo para isso. Resultado: um amontoado de palavras inaudíveis.

8 – Vereador “Ao pé da letra” - Aquele que você nota muito claramente que está lendo o teleprompter ou cartaz com o discurso. Não há ênfase, expressão, vibração e emoção em nenhuma passagem

9 – Vereador “emo” - Apela para as emoções através de videos com crianças, cenas de pobreza e termina com “não podemos deixar que nosso futuro seja assim”

10 – Vereador “sem propósito” - É aquele que defende causas superficiais, como castração de cães, plantio de bromélias irlandesas em praças e distribuição gratuita de camisinha para eunucos.

10 “podres” que eu não deveria revelar sobre minha vida, mas minha falta de pudor libera geral

Todo mundo tem um “podre” na vida, não é mesmo? Aquele algo que você fez e se arrepende até hoje, alegando que foi um momento de insensatez, uma atitude adolescente irresponsável ou até mesmo negando até a morte que foi protagonista de um ato tão bizarro. Eu não fico de fora disso e vou além...vou revelar minhas 10 “escorregadas” mais....digamos....não sei definir. Melhor citar de uma vez:

1 – Eu já posei para fotos macabras em um casarão abandonado – Com direito a cara de mal e tudo que uma banda de Heavy Metal nervosa merece. Só faltou devorar um cérebro cenográfico. O pior foi mostrar a foto para a família com o maior orgulho.

2 – Eu já chorei com uma música do Ritchie – Vocês não sabem o quão difiícil é admitir isso, mas eu derramei uma ou duas lágrimas ouvindo o cantor inglês na rádio.

3 – Eu já trabalhei na Barsa – Ok, foi um momento de desespero, sem emprego, sem sinal de recolocação no mercado. Foram longos 30 dias sob olhares reprobatórios de clientes, expressões de desgosto de familiares e amigos e uma marca espetacular: nenhuma venda.

4 – Eu já depilei minhas partes íntimas – Foi pior que tortura chinesa. Uma coceira que me tornou um contorcionista digno de Cirque du Soleil. Razão para ter feito isso? Estou tentando entender até hoje.

5 – Eu fiquei sem dormir por causa de uma barata – Meus pais haviam saído e só eu estava em casa. Vi a barata entrando embaixo da cama. Foi o suficiente para acionar a mais terrível insônia de todos os tempos. Não conseguia entrar no quarto.

6 – Eu já coloquei tachinha na cadeira da professora – Normal, acho que toda criança já fez isso. Mas tem um detalhe que torna isso deprimente: foi na pós-graduação, há alguns meses.

7 – Eu dormia com um urso de pelúcia – Até meus 15 anos. Ainda bem que tudo isso passou e substituí o mamífero aveludado por um lençol colocado sobre a orelha para dormir. Até hoje.

8 – Eu chorei no Rei Leão – Não resisti a hora que o pai de Simba faleceu. Sorte que estava no cinema, escuro e ninguém viu. Posso levar esse segredo comigo. Não contem para ninguém, ok?

9 – Eu fui no show do Frank Aguiar – E não foi por engano. Eu sabia que o show seria dele.

10 – Já apanhei de uma mulher – Com direito a cair de costas no chão. Mas ela era faixa preta de kung-fu e eu estava desequilibrado....ok, não era faixa preta e eu não estava tão desequilibrado assim.....ah, esquece isso!